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在NZ读书期间...看山是山，看水是水,及至看山不是山，看水不是水；而后，回归依旧山水 |
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傻瓜虽然每次都反省，但还是会做傻事。
今天又是这样...说了不该说的话...在那一刻就是那样想的，也就不假思索的，说出来了
但说了之后发现，自己做了件傻事。
真实没有错，只是这个真实遇到的时机不好，所以就变得没水平了。
只能说是太巧了，谁会想到？
一向反应都很迟钝，尤其是在无准备的情况下，大脑哪来及思考阿。
自己也尽量躲了，只能说是巧合，所以，请停止自责！ 蜗居刚看了国内热波电视剧《蜗居》，确实还是可以的由于结局很悲而使得宋思明这个人物更具有点悲情色彩，虽然
他是个贪官从社会道德准则这方面他不是个好人，但在广大妇女的心中他绝对是几近完美的魅力男。
现在的电视剧进步就进步在更加人性化了，不会极端的把一个人物往坏里塑造，而更着重于表现人性真实和有血肉的一面。
宋这个人在我的心中可以说就是完美的，无论情商智商还是他的性格脾气，都恰到好处天衣无缝。
该温柔温柔该霸气霸气，时而儒雅时而下流，有钱有地位有权，不完灯红酒绿要来就来初恋般轰轰烈烈的爱情，
在众多大肚腐败官员中，他显得很高雅。聪明智慧成熟冷静，没他不能办的事情。
而且在感情方面勇敢担当，把各个方面都安排的妥妥当当，面对死亡都还能够沉着冷静，理性思考。
怎么说呢，完美的太不真实了这样的人也只能排成电视剧让广大妇女儿童做做白日梦了 又遇考试虽然这次的final压力不大，但还是应该收收心了。
在这里自我检讨一下下，别人都在忙碌，却只有自己一副悠闲自在的样子，好像挺招人嫉妒的。
这样不好，这样很不像话，要专注，要全力以赴阿，以最好的表现奔赴刑场才行！！！  a wondering life最近看了一本书，个人觉得很受用。
大意是如果把对所有人事务的expectations改成wondering
压力就会降低很多。
试着把所有的I hope都变成I wonder if....
发现面对每一件事情的心态都变得更好了。
像一个旁观者一样在观察自己的旅程
明天发生什么 who knows?
无数个自以为是的对未知的判断，谁知道是对还是错 maybe yes....maybe not....
a wondering life, the mystery of the unknown world,让一切都变得更有意思,让心理的压力减轻
让精力从结果转到了过程，而结果不管是什么都变得更容易接受和释怀了。
一个无知的人往往是那个认为自己什么都知道的人。
记得妈妈的口头语就是，任何事物都是相对的。
是的，不管是多么权威的专家，凡是自称绝对正确的观念，都要对其打个问号了。
换个看事物的角度，真得很重要，也许就是为自己打开了另一扇门。 老人天啊今天只有五分钟上网的时间，但还是突然想写点什么。
上午在图书馆走着走着一个老爷爷突然跟我说你好。
这真是一个surprise,怎么知道我是中国人？我停下来好奇地问他，呵呵。
我步伐很快，并且跟没有跟他眼神交流，这一句突然的 你好 让我很感动。
他看起来很老很老了，走路也非常不灵光，说话反应也很迟钝，但是却记得你好。
问他多大了，他说81了，像吗？ 我说一点也看不出来81岁呢，你显得年轻多了，呵呵
他哈哈大笑起来。
他说已经老了，前几天在家突然摔倒，被送到了老人院
里面的老人都已经神志不清了，无法交流。所以他去图书馆借了很多电影回去看。
跟我聊了一会儿，还扯了40年前跟他一起做工的香港人....
不知道为什么，每次遇到这样的老人心中都有一种莫名的伤感 姐姐一个人独立的生活
意味着，什么都要自己去想自己做决定然后自己负责一切后果。
最近要想的事情比较多，头大大的感觉，快爆炸了...阿
今天就闲聊几句吧，非常需要分散一下很高度集中的注意力！
起码，回头想想，选择来北帕学习是万分正确的选择。
虽然生活上有诸多不方便，但这里的人文环境是相比较奥克兰更适合我的。
很明显。愿意像我这样离开相对熟悉舒适的环境到北帕的学生，或多或少都会有些共同点，
大家都是离开家一个人生活，需要坚强独立，不靠父母，不靠男人，在朋友前也不娇气。
不管你愿不愿意，有时候要忘记自己是个女孩。
最近北帕的华人圈有了一点小热闹，为什么呢，因为这两年武汉大学陆续来了100 多个留学生，
这给小小的北帕不小的经济建设吧我想。
虽然多数都是跟我同龄或者比我小一岁，但我惊人的发现我跟他们是那么的不同，完全没有主意怎样与其交流。
这么说吧，无论外表还是内在我都着实是个比他们大很多的姐姐。
这种感觉太糟了...........
浪漫最近的生活仿佛又回到了从前，安静，简单，当然压力也是不小第.
前段时间人前曝光率有所增加，结果确实心理各方面都觉得很不适应。
感觉自己的心态要比同龄人老的多得多。
看到现在大多数人都还是在摸索，那种对一切都想经历，对一切都觉得新奇的感觉
这一两年的自己好像已经没有了。
原来也曾想过轰轰烈烈呢，也曾想过认识N多人，成为什么见过世面的，社交好手之类的酷酷的女生，
原来还想认识很多艺术家，所谓的文化人之类，现在都觉得自己好笑。哈。
原来还曾做过努力，想让别人了解自己，可以自由的，尽情的表达思想，然后别人能够听得懂。
这些对我来说都很遥远了，虽然周围的人还是在为之努力着，憧憬着。
跟朋友说，每次我看见马路上，年轻的couple推着婴儿车散布，后面跟着一条大狗
自己就会忍不住多看几眼。
或者是，看到两个银发老人在海边牵手漫步，发自内心的我认为，这是天底下最浪漫的一幅画面。
幻想的世界可以是无边无际的，然而现实生活还需要脚踏实地的去努力。
人生就是一段了解自己的旅程，不断颠覆，不断更新，然后你会慢慢了解到自己的喜好，性格，还有潜力。
现在的我已经放弃了一部分挣扎和努力，很多事情都表明自己不善于做与人打交道的事情，完全应验爸爸的判断。
雨过天晴今天从早上就一直阴雨天，整个人也跟着是闷闷的感觉。
很早就起了，闹钟定的7:30，然后吃了一顿丰盛的早饭，准备老实在家写作业。
上午送走了合租3年的室友大叔，借着这样的天气，心里又很感慨。
一家人只是在家门口送了他，和他握手道别，淡淡的，都没有说太多的话。
但是我心里还是挺不好受的，说不出来什么滋味。
天下没有不散的宴席，我想我需要多多习惯，每一次的离别吧。
在国外的生活中，离别是常事，谁都不会想说这个人明年会是在哪里。
中午大概是学习太无聊了，倒在床上闷闷得睡了1个多小时，午饭也没吃。
最近头发掉的比以前多很多，不知道是不是压力太大的关系，还是跟减肥有关，
可能都有吧。
下午雨越下越大了，但我还是必须出门，很与们的蓬头垢面的就出去了，心想说也不见人。
然后，3，4点的时候变态天气出奇的大好，真是应验了雨过天晴这句话了。
这一个星期的天都是很变态的，搞得我的心情也不怎么高就对了
再加上又被我碰到很郁闷的小破烂事情，实在是无聊到我在自己的博客里都懒得讲。
没什么，觉得自己要多多适应，也许就是因为自尊心太强了，所以才总被打击，被伤。
潇洒一点，快速忘掉，该扔得扔，像这种记忆是典型属于应该扔到垃圾桶的。
这次的我是真的谦卑的把头低到了尘埃里，已经放下了足够大的自尊心，很不情愿带还是做了别人认为大度的事情。
直到现在还不确定是否明智。
就像爸爸说的，林子大了什么鸟都有，就是碰到了一只脑筋有问题的情商没发育完全还及其小心眼的怪鸟，
认了我。
从来都是把自己藏起来，小心谨慎害怕受伤的我，无论再怎么做还是免不了被人诽谤，常在河边走哪能不拾鞋？
有时候也许就是太小心了，把自己藏得太深了，所以到最后没人了解，我也无处辩解。
咬咬牙，没有打电话向家人去发泄和哭诉，这次的苦水就自己咽下了。
想想这些年，比这苦100倍的水不也是默默地承受了，这点儿又算什么呢。
快乐是件多莫不容易的是啊，好不容易走了出来，所以才更要加倍地珍惜阿！
希望可以变得再强壮，再老练一点。
忙最近很忙，时不时地脑海当中有想记录下来的东西但始终没有时间上网写到博克里，转眼一个星期就这样过去了。
飞速的感觉。
许多念头就这么也一闪而过了，现在坐在这里想要打点什么反而不知道从何说起。
成熟这个词，越来越觉得是那么的不靠谱了。
曾经心理面常常出现的一个词，这个人听成熟，那个人太不成熟了，
但现在这个词对于我来说是那么得没有意义。
这本身就是一个强加于别人的词汇，非常不真实和准确。
成熟是相对的，是一个人对于自己的过去来说的一个总结。
现在看来这个词不属于任何人，任何年龄段的人群。
有一点还不错，就是我的室友都比我年龄大不少，最起码也要4，5岁。
读硕，读博，已经工作或待业，常常在他们的身上我看到了自己未来的某一种生活轨迹。
而通过他们，我能得到很多实际的参考例子，而不用像很多人那样抽象的设想。
从他们身上，我意识到自己现在应该做什么和不做什么，将来怎么做以及不怎么做会比较好。
我有更多的机会，所以要好好珍惜牢牢的把握。
忘记成熟这个空洞得冬冬吧，谁都会做傻事，不管是多大的人，
但是要从别人的经历当中丰富自己。
不是每件事情都需要亲身经历的不是吗？
也许在别人眼中所谓的成熟，是我不想要的，是我很抵触的。
反而在别人眼中的不成熟，是我所欣赏的，起码在我看来是一种勇敢，是一种更高的精神追求。
当所有人都认为应该像左的时候，而你坚持自己的道路，走自己的路，这样的人是有勇气和自我的。
如果做了一件“对”的事，但是觉得自己真俗，真懦弱，或者真假，有心计，那多不值阿。
不做自己会瞧不起自己的事儿，这就是我的原则。
学习学习再学习发现自己是很喜欢学习的，但是都与书本无关...这是该喜还是该哭呢
人生的每一个阶段都有一个重大的让其困扰的事情，
基本上每一年或每两年我都会碰到这样的事情，
完全没有概念，完全没有遇到过，完全不知所以然的这么一件事情的发生，
给了我学习的动力。
当你在实际生活中遇到一各问题时，这个学习的动力才是巨大的，
因为你很明确的知道你需要找到答案，你才会迫切的去寻找！
这个过程很痛苦，有点废寝忘食，有点心不在焉，但这也是一个转折点，
又将懂得更多，获得更多我想要得知识，想想还是开心的。
不断学习是很重要的，它能无限扩大你的视野，而当你的视野扩大之后，既是跳出你自己的那点琐事，
而关注从朋友，家人，社会上去吸取，
你所站的高度是不一样的，自然你得到的答案就是更全面和更广阔的。
然而，遇到问题，先冷静下来学习，研读得人，是少数而已。
真的只是少数，多数人都自以为心中早有标准答案，或者直接来一句，想这么多干嘛来唐赛自己。 wyjf!!!jf实在是件痛苦的事情，但是我要坚持试一下。 每次在撑得无比难受的时候，就会拿本杂志，看下上面的美女... 以次为动力.. 还有就是总结它的好处，好处真是多多 比如负担小，走路快而且不会左右摆，省钱(吃以及衣服)，自信, 精神，不容易犯困，犯懒，早起早睡作息规律 蔬菜水果粥营养健康... 目标5kg两个月，不难不难... 文化属性每个人都有自己的优缺点，有自己自卑的和骄傲的地方。
人人都习惯隐藏那些缺点，害怕别人看到。
不论是朋友，还是恋人，能够在一起的一定是可以接受和包容对方这些缺点。
是的，从了解到接受到包容，这需要一个漫长的时间。
有些朋友认识了十年才发现对方的毛病是自己不能忍受的，因而分道扬镳。
只要自己心胸坦荡，无愧于他人，那就不怕暴露缺点。
坦诚地真朋友，太少了。
这样的人才值得交往，值得了解，值得用心去相处。
即使她/他的身上有一些缺点，也值得你去包容，去容忍。
因为同时，他/她也一定在包容，容忍你的一些缺点。
最重要的是心，是品质，是你们有多少可以心心相息的共同点。
不要轻易帮别人的忙。
这句话我总是在一次次的教训中告诫自己，但还是屡犯不改。
曾经这是最让我郁闷的事情当中的其中之一！
但那是曾经，现在要努力学会平常心对待这个一点也不，真善美的世界。
出于好心义务的去帮别人，但最后往往很轻易的被人埋怨指责，出力不讨好。
所以不要轻易去施舍你的好心，有很多事情后来怎么发展你无法控制和预料，尤其是，牵扯到了人之后。
你所认为的那珍贵无价的好心肠，在别人看来是廉价的，是应该的，甚至严重了，还觉得是必需的。
每样东西都有它的价钱，如果你随意把它改掉，那么结果就是，它会扭曲和不正常。
突然想起了文化属性这四个字
入道时，看山是山，看水是水及至看山不是山，看水不是水；而后，回归依旧山水。 困惑困惑...还有不安和害怕。
不想想了，juz leave it for a while
第一次今天是个很好的日子
虽然小猪在电话的那边一直笑我傻，呵呵
但我真得很开心，开心自己可以这么开心！
感觉连说话都变成了一个傻小孩
所以今天不准备跟任何人接触
真不想吓到大家
曾经以为自己是个理性的人，喜欢分析，喜欢观察
自以为懂很多道理，
但是遇到不能思考的时刻, 真的就完全傻掉了 @@
脑袋是一片混乱的，像是不工作了
唯一清楚地的是自己的心，感觉很开心，
就像小时候那种开心一样，是很纯粹的，很久很久没有这么开心了
真的好想好想永远留住这样单纯简单的感觉...
变化不再想从前那样频繁的更新博客了，倾诉欲似乎变得没那么强烈，语言不再罗嗦，而是会经过组织和整理。 人都是在不断成长的，尤其是我们这个年龄，每天，每年， 从一件件的小事当中，我们都能迅速的吸取养分，同时也容易摇摆不定，迷茫，和看不清方向。 觉得自己在这一年内成长了很多，尤其是这次年中回国。 家人永远是我生命中最重要的东西，重要到胜过我自己，这样强烈的情感寄托对他们也并非就好，但是这就是我。 回头看看，从15岁那年来到新，我的生活经历了翻天覆地的变化，也是一批15，6岁的孩子移民生活的写照，或许我们看起来和国际留学生一样， 或者和香蕉人一样。 简言之，时而西化时而东化。所以就是我这种状态，跟中国人走的不近，跟kiwi也不近。独来独往。 在这个不上不下的年龄，由于根深蒂固的东方思想已经扎根导致无法融入西方文化，像kiwi孩子那样， 但同时自己的culture identity,也在逐渐变得模糊。我的脑中偶尔会闪现一个问题，就是我是谁？ 我是这样的还是那样的？ 回到国内，要经过一段时间适应，回国新，也需要适应。 这是一种很不安的心境。不过这种不上不下我知道并不会保持很久。 在这4，5年里，我的性格，人生观价值观，全都产生了不能逆转的变化。 好吗坏吗，我已经学会不再去问这些问题了。 岁月如梭，根本来不及我们有second thought, 好好的生活吧，不要常常回头看了。 觉得自己长大了很多，因为学会了包容和理解，但这真的是很难做的功课。 青春美好的时光，好好珍惜，勇敢的将它抓在手里。 就像在去napier时，我看到的大海，巨大的浪花拍打着岸边的岩石，撞击声让人觉得充满着生命的力量， 然后灿烂的阳光从天际射下来，洒在那些浪花上面，亮晶晶的闪着钻石般的光芒。
朝阳感觉很久很久很久没有来这里了呢，呵呵，说过停笔不写了，于是我做到了。
小小的表扬一下自己哈！
一打开这个叶子，很多过去的记忆突然袭来，当然，我最亲最爱的你，是我最最怀念的。
耳别忽然响起小时候学的一首儿歌，好像有句歌词唱着，我们是祖国新生的太阳吧。。。可有这么回事？
希望自己可以做回朝阳，可以再次回到童年那段快乐无忧的时光，呵呵，感受到身边细小的快乐，做回真实的自己，即是那颗快乐的心。
谁都不能帮你做什么，但是自己要充满勇气和信心，要相信努力会有回报，明天会更美好^^ 远今天又听到了李健的歌
久违了的声音，久违了的记忆，却还是深深的爱着想着。
每一首，字字句句，都还是觉得感动和亲近。
一气又重新载下了他所有的歌，买的他的那些正版碟现在都跑去哪了？
李健，一个陌生的名字，像一个默默无闻的纯真少年，只是为着理想。不被人所知。
多可惜啊，这么真挚的音乐我还没有见过几个人能写出来。
我很想你，很想很想。这是你最喜欢的一首，以前我常唱给你听的，而且是搞笑版，你笑的很灿烂。
我不知道为什么我无数次的问着为什么，为什么上帝让你经历这样的痛苦，让我经历这样的痛苦。
这样漫长没有尽头的思念，是多痛我只能用我的生命去计算。
从爬到走路，从笑到会说话，从童年到渐渐懂事，在我人生最刻骨铭心的记忆中，都是你在陪伴。
我是怎么度过后来这些失去你的日子的？
很久了，我再没唱过，再没跳过，再没那样轻松开心的和谁分享过那些无关痛痒的生活琐事。
你是我最亲最爱的。无论你去了哪，我知道你不会回来了但我不想去相信。我愿意等，等我们再见的那天，我愿意相信。
我还将一如既往无止尽的想念你。就像原来那些我在nz和你分离的日日夜夜。
无论是在哪一刻，这样的想起你，哭成一片狼藉，痛到无力去说一字，我还是不能忘记，无法摆脱所有关于你的记忆。
或许我再不是那个快乐的孩子，但我会学着坚强，就像你那样。
我会学着度过这漫长的没有你的岁月。
因为在痛苦中煎熬的你，还是一直坚持到了最后，还是一直热爱生活，紧紧地想要抓着，从来不曾放弃过。
即使最后，它并没有把握住你。它错了。
没有人像你那样耐心的听我碎碎念了，所以我不再是那个会碎碎念的小女孩了。
生离死别 这四个字怎么能够概括我的感受。
你终究还是要离去 来不及说一句 一阵风掠过 放开还有温度的手 大海在等候 那条河流 梦中那双手 轻抚我的头 就像小时候 看夕阳染红了天边 那是最后的眷恋 天空和大地 忘不了她的陪伴 在你离开后不久以后
升起满天的星斗 他们不知道 曾经难受的分手 大海在等候 那条河流 梦中那双手 轻抚我的头 就像小时候 大海在等候 那条河流 梦中那双手 轻抚我的头 就像小时候 reply Fionai think too much, and cannot find the way out.
u ask me wats my own goal for myself, my goal is to have a simple and happy life!
im easily to be negative and to feel sad, even a small thing in life can make me feel really down.
i was like, trying to help myself to think about why im low.
u r quite right, i always want to reply on everyone eles, if i cant meet other's requirements, i ll really upset.
and yes, thats who i am tho, there is sth i hav, and sth i dont hav.
so im not goin to write blog le, be happy n think less.
 when will u come down to palmy again?? hahaha
best wishes
 放一首我最喜欢的歌手唱的我最喜欢的歌！
努力中积极的看待任何问题。
让自己保持开心的情绪，
希望自己像个机器人，遇到不开心的，会让自己消极的就按下delete键，（叮叮叮，删除!)
暗示自己是最好的最棒的最幸福的!
累今天无意中在MSN 的主页上看到一些占卜的东西。
一时好奇， 就把自己的名字， 生日，等信息输了上去， 不一会儿，寄来了有关“我”的信息。
星座占卜是很准的，圣经上似乎并不否认它的准确性，如果我没说错的话， 但它是来自撒旦， 所以很不好。
我还是很惊奇会这么准， 起码“我”和自己直觉猜想的完全吻合。
很多东西说了没任何意义， 越是努力去表达，越是引起更多的问题，和误会。
可是当跟别人合作时，怎么办呢。
多数时候无人可以与之分享。原因不是别人听不懂。
instinct总是不停传达很多讯息，e.g.没有人会用心去听，
太复杂了，太让人无法理解了， 会把人们搞疯，导致厌倦。
要承受因为自己而产生的思想和感情上的痛苦。
不得不承认， 归根结底最大的痛苦是孤独。
就像很多人一样，我也常常视孤独为一种可耻。起码我内心羞于承认。
这是为什么我没有远离基督的原因。
不过即便是在"这个圈子里"，依然还是一样。
越来越觉得想没用，反而老起反作用，如果我能坚持很久不写blog,那就说明我好了。
I wish my instinct不准，和不这么敏感。
于是很多时候就不想了，一个人的时候就发发呆了。
但与外界接触时，眼睛耳朵里被塞进好多信息时，自己能控制吗，于是乎觉得好累啊...
理不清解决不了自己的种种状态，但是很清楚一点。所以除了老想以外，真的为自己做点什么。
。。。今天什么都不想写。只想躺在自己安静的小岛屿上，晒晒太阳^^
随性  最近常常在晚上打完工后，走到家附近的湖边，坐在木凳上看畅游的鸭子。 虽然天已经暗了， 但依然能听见他们在互相说话的声音，或许当人们都回家休息的时候，他们还要在玩耍上一段时间。 虽然听不懂他们在交头接耳些什么，不过已经让我不那么孤单，这就很好。 语言相通又有什么的，人和鸭子不能交流，但依然可以互相取暖。 语言相通的情况下，能感受到的反而是距离和冰冷。 简单点就好。在一天的忙碌过后，像这样的休息下。 凉爽的风，微热的夕阳，和一群乱腾的小鸭子，坐在湖前的女孩，头发被风随意的吹拂起来， 闭上眼睛，就这样简单的呼吸吧。 可不可以无知于后果 感受当下
busy week上一周真得很忙。在最后一秒enrol，然后就匆忙跑去class，结果还迟到了半小时。
回palmy晚了，把一堆的事都耽误了，最大的损失就是我爸的钱，内疚。
要2个多月的工作白打才行。
实在是太缺乏计划，时间总是掌握不好，要不就是效率太低。
打工，学习，OCF,我都需要好好安排，其实没有很多的事情，但感觉自己已经手忙脚乱了。
生活中没少做糊涂的事 ><
还有就是老板少pay了我的工资last week, 最近本来就大流血了。。。
这两天家里没网络，在学校也无时间上网，忍了
很多琐事，就不一一说了。
回来了但是很想摆脱现在的环境。
不在状态的晚安同学。 人的境界圣经里告诉我了很多真相。神性和人性的真相。上帝他本身是最大的真相。
期待和相信，都不应该放在任何一个人的身上，这是违背自然真相的。
听起来有点小悲伤，但事实就是这样，只有对这个世界死，才能在基督里活。
在这个基础上的热爱生活，关心他人，都是更高的一个境界了。
就别说有几人能达到了，有几人能够理解这更高的境界，又有几人真的愿意为之努力？
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